Predgovoru bi rad rekel, da sem član, ki prispeva k družbi: imam diplomo, plačujem davke in sem darovalec organov. Nisem žival.
Nekateri ljudje so nagnjeni k diabetesu ali raku. Ali jim pokažemo in se smejimo? Ali jih nenehno spominjamo na tisti smešni čas, ko so zboleli za rakom? Odgovor: ne. Slučajno sem dovzetna za sranje v javnosti. In še nisem slišal konca. Samo zato, ker imam vse lase in ne nosim inzulinskega pisala, moj boj ni nič manj resničen.
Nekontrolirano sranje je v mojih genih ali bolj primerno v kavbojkah. Oba moja brata sta na javnih mestih spustila dvojko v hlače in o tem še živela. Videl sem, kako očetove hlače prihajajo iz sušilnika, videti kot da so se posušile z odprto steklenico omake A1. Nedvomno sem bil naslednji na vrsti. Prdil sem po izposojenem času.
Vse se je začelo kot vsak drugi vikend zvečer. Jaz in moji fantje smo načrtovali nekaj pijač in se pogovarjali z nasprotnim spolom, prav tako da bi se opijali brez nog in po odhodu ženske po ničelni ženski klicali izbacivalca za muco. Kakorkoli že, želodce smo morali prekriti s hrano, preden smo sebe in druge poškodovali z alkoholom.
Takrat sem naredil prvi napačen korak.
Napaka # 1: Chipotle.
Mislim, da se po Chipotleju nisem še kdaj posral, kar še ni bilo nujno. Z veliko začetnico E. Odnos mojega želodca s burritom Chipotle lahko primerjamo z odnosom med Izraelom in Palestino. Med interakcijo je skoraj nemogoče, da ne bi spustili bombe. Brez opozorila, brez signalnih signalov, brez prekinitve ognja, samo neizprosno uničenje. Iskreno se ne spomnim trenutkov, ko pred straniščem nisem mrzlično odpenjal pas, ki je poskakoval z noge na nogo, kot tekač s tušem na napisu Ne hodi.
Tako sem v povezavi z nizom strašnih odločitev skozi življenje vstopil v Chipotle z naivnim nasmehom na obrazu v upanju, da bom nenadoma zmogel pojesti burrito velikosti malčka in nato vstopiti v klub kot jaz in moja želodca na isti strani.
Kisla smetana, sir, guacamole, pekoča omaka. Počakajte, takoj se vrnite.
... Žal mi je, ko sem to napisal. Moj terapevt pravi, da je pogosto trpijo za PTSP (posttravmatska motnja sranja).
Kakorkoli že, nekajkrat sem se smejal in nekaj prdnil s fanti, preden sem se odločil, da se odpravimo na naš cilj. Potem je prišel moj naslednji napako.
Napaka št. 2: Vstop v podzemno železnico
Če želodcu ne dovolite dovolj časa za obdelavo tega, kar ste mu pravkar storili, ni samo nepravično, ampak tudi nevarno. Kaj je to, Stomach, si lačen? Bum! Zdaj ste noseči 9 mesecev!
Do cilja smo imeli približno pet ali šest postankov: bar v bostonskem zalivu Back Bay, v katerega je moj prijatelj vztrajal, da gremo, ker se je s piščancem tam zadrževal že leta 1981. Po drugem postanku je dojenček začel brcati. Kot prekleti Cristiano Ronaldo. Bilo je, kot da mi nevidna roka vleče debelo črevo v Podzemlje. Potem sem naredil tretji zajeb noč.
Napaka št. 3: Izstop iz podzemne železnice
Na trgu Harvard, epicentru univerze Harvard. Polni pretencioznih butikov, ki se zaprejo ob 17. uri in so na poti do podpisa knjig preplavljeni s piflarji. Mogoče bi bilo najslabše mesto v mestu, če bi radi pospravili svoje javno sranje. Bil pa sem odločen. Začel sem se prerivati, da bi našel najbližji javni WC, ki se je poskakoval kot usrana fliperja.
Nisem tekel tako hitro od besedila 2:00 Cum Over, ki sem ga prejel nekaj tednov prej. To je bil pa grd tek. Lica so bila tako močno stisnjena skupaj, da bi lahko kamen spremenila v diamant, ki ni dopuščal velikega upogibanja nog. Moje roke so silovito nihale sem in tja. Videti sem bil kot prekleti Hrestač ali nacist. Ali pa nacistični hrestač. Bil sem prekleto obupan.
Potem sem si zamislil, da bi olajšal pritisk na svoj anus.
Napaka # 4: Ideja za lajšanje pritiska na moj anus
Morda pridigam zboru tukaj, toda če imate priložnost, da se pokakate, ko morate srati, vam lahko včasih dodelim več časa, preden se zgodi neizogibno. Če puščate, lahko dodelite več varnosti anusu, namesto da bi se širili, tako da skrbite, da bo prišel na obe strani.
Tako sem poiskal in sčasoma našel majhno, napol javno razpoko med dvema stavbama, kjer sem na hitro bičal mojo steklenico in jo začel spuščati. Z začasnim olajšanjem sem se ozrl navzgor, le da sem ugotovil, da v stavbo, na katero sem se motil, gleda veliko stekleno okno. Okno ni imelo popolnoma nobenega racionalnega namena in do danes sem prepričan, da ga je vesolje zgradilo trenutke prej, samo da bi mi zajebalo življenje.
Pokukal sem v okno in zagledal lesketajočo se plešasto glavo. Lesketajoča se glava je bila največji, najimpozantnejši moški, kar sem jih kdaj videla. Tip je bil morda večji od čakajočega sranja, ki sem ga zadrževal. Človek je bil videti enak Johnu Coffeyju v Green Mileu. Le da ni vstajal, da bi pozdravil pritisk moje rit, vstajal je, da me je brcnil.
Pogledal sem ga, vedoč, da je moja usoda zapečatena. Mrtvega sem ga pogledal v oči, se mu nasmehnil, zaprl oči, izdihnil in odprl vrata svoji riti. Sranje so me poškropile iz riti kot šampanjec v garderobi Championship.
In za kratke približno 4 sekunde nič drugega ni bilo pomembno. Bil sem svoboden. Opustil sem vse družbene pritiske, ki so mi govorili, naj se ne sram, ko je treba, in samo po svoje. Shawshanku sem ušel pod svojimi pogoji. Bil sem v popolnem evforičnem miru s svetom. Pozabil sem na vse: svoje usrano delo, dolg na kreditni kartici, svojo podobo in samo sranje. jazPlesalSranje, kot da nihče ni gledal. Če bom dočakal 100 let, nisem prepričan, da bom še kdaj začutil tako neposredno vseobsegajoče zadovoljstvo.
(Mamuta človeka ni bilo nikjer več in skoraj sem prepričan, da mi je anus v možgane zasadil halucinacijo v obliki Lawrencea Taylorja, ki bi mu omogočil, da razbremeni močan pritisk. Prikrit, seronja. Ponovno zmagaš. )
Napaka št. 5: Misliti, da bi evforija trajala
Ko je debelo črevo izpraznilo vse, razen vitalnih organov, se je moja evforija hitro spremenila v najbolj ponižujoče obdobje mojega življenja. Moji možgani so začeli prepoznavati toplo blato, ki se je po moji novi Niki izlilo po nogi. Premožne družine so šle mimo mene po zasedenem pločniku, vendar mi je sramota prepovedala, da bi se komu v obraz gledal v obraz. Zdelo se mi je, da sem slišal nekaj o moj bog! Težko pa je bilo slišati, kaj je bilo rečeno ob oglušujočem sramu.
Taksi! Zakričala sem, glas mi je zadrhtal.
Taksi se je ustavil in skočil sem. Zaprl sem vrata in vonj je takoj preplavil avto. Vonj je bil tako opojen, da bi bilo manj očitno, da sem se pokakal, če bi ga začel mazati po obrazu taksista.
Kakšna je bila tvoja noč! je dejal najbolj potrpežljiv voznik taksije, kar sem jih kdaj srečal.
Nisem mogel vedeti, ali se mi posmehuje, ker je vedel, da se sram sam ali pa je le najbolj pozabljena oseba na planetu. Tako sem mu povedal resnico.
Pravzaprav precej usrano
Ko je prišel do mojega stanovanja, je merilnik kabine odkril 15,40 dolarja. Moškemu sem dal 40 dolarjev in bi mu dal še 40, če bi ga imel.
Stekel sem na svojo verando, kjer me je Bog še naprej kaznoval.
Napaka # 6: Slačenje na sprednji verandi
Takoj sem sezula čevlje in hkrati spustila hlače in spodnje perilo. Kar sem videl, je bilo neverjetno. Ena noga je bila popolnoma brez sranja, tako suha in bledo bela kot nekdo, ki se še ni usral. Druga noga je bila videti, kot da pripada Donu Cheadleju, popolnoma prekrita s temnimi, gnusnimi iztrebki. Noge so bile skupaj videti kot prekleta skodelica sladoleda Hoodsie: pol čokolade, pol vanilije. In če želite nadaljevati prispodobo, je moja majhna lesena žlica patetično visela po sredini.
Začel sem se histerično smejati. Nekaj je pri tem, da si posral vse noge, kar ti prepoveduje, da bi se jemal preveč resno. Bil sem legitimen skoraj v solzah. Dokler nisem zaslišal vhodnih vrat.
Moja sostanovalka odide oblečena kot model Brooks Brothers. Ozira se na tisto, kar bi lahko opisali le kot vojno prizorišče.
Stari, usral sem si hlače sredi Harvardskega trga, priznam (kot da bi imel izbiro).
Njegov obraz postane zaskrbljen bel. V resnici ni bil odziv, ki sem ga pričakoval, toda mislim, kako se odzvati, ko se tvoj sostanovalec usra sam, v naših učbenikih nikoli ni odraščal. Potem me je zadelo.
Napaka št. 7: Biti prekleti idiot
Moj sostanovalec je tip, ki nosi Asics na pogreb. Najmanj preppy človek, ki ga poznam. Zato bi me moral presenetiti, ko bi ga videl oblečenega iz značaja. Nisem pa povezal pik. Končno sem ga sestavil, ko sem zagledal čudovito rjavolasko, na katero me je pogosto opominjal, da je tisto noč prišel ven na zmenek in mu sledil pred vrati. Vzpostavili smo očiten očesni stik in ona je oddala najbolj dramatično zaslišanje, kar sem jih kdaj slišal. S penisom sem se prijel, kot da bi bil to najbolj sramoten del scene. Bil sem popolnoma zgubljen za besede, zato sem zamrmral najbolj patetičen, osupljiv stavek, ki mi je kdaj prišel iz ust:
Uh, imel sem nesrečo.
Moja sostanovalka je premešala absolutno dimno kabino skozi vrata, vsak poskus, da bi ji ovirala vid, kot telesni stražar, ki je zaščitil Bieberja pred paparaci. Ostala sem zamrznjena v ponižanju, kurac v roki in še naprej opozarjala na svojo prisotnost. Lepo noč sem rekel sramežljivo in poskušal zveni kot človek. Oba sta to ignorirala.
Dobra odločitev # 1: prhanje
Na prste sem prišel noter in si vzel najdaljšo, najslavnejšo prho, ki jo je bilo mogoče razumeti. Voda se je prelila čez mene in se pretvorila v blatno snov, ko se je silila v odtok in me oprala mojega greha. Predstavljam si, da je prizor izgledal nekako tako kot prvi tuš čilskih rudarjev, potem ko so bili dva meseca ujeti pod zemljo. Popolno prebujanje. Oblekel sem se v obleko brez sranja in poslal sporočila svojim prijateljem v upanju, da se bom vrnil.
Jaz: Še vedno ste v baru?
Prijatelj: Ja, pravkar se bomo lotili sranja
Prijatelj: Oprostite, * posnetki
Zavedajoč se, da se bom vso noč šalila, sem se odločila, da ostanem in gledam Odrasli 2 , kar je bila daleč najslabša odločitev, ki sem jo sprejel vso noč.
Moja zadnja napaka
Pisanje tega za vse.